お皿洗いとかは、手伝いたいと言ったらきっと手伝わせたほうがいいんだと思いますよ。
私二十歳すぎましたが、昔から手伝いをほとんどしなかったせいか、料理全然ダメですもの。
得手・不得手はあるものの、家事は小さいころの経験が大事だと思います。
ホントに、もっと手伝っていればこんなことには……

タイムアウトを勧めた者です。
しつけとして、「怒鳴る」「叩く」は最もやってはいけないことです。
なぜなら、怒鳴られる、叩かれるまではやってよいと認識するからです。
一歩間違えれば、虐待ですしね。
大事なのは、してはいけないことと理解させることだと思います。
そういう意味では、タイムアウトは有効な手法です。
また、ペットのしつけみたいだとおっしゃっていますが、
実際にペットを飼っている者から見れば、ペットは立派な家族の一員です。
ですから、そういう差別的な発言は避けたほうが良いと思いました。

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んー、なんだかＯＮさんが言っているのはそういうことじゃないような…。

言葉で言ってわかるなら、ペットと別と考えても良いでしょうが、
言ってもわからないうちは、犬猫と同じ扱いになっても仕方ないのでは？

「言ってもわからない」と「言葉が通じない」は違うんじゃないですか？
たとえ話し合いができなくても親の態度を子供は細かく見ていますよ
少なくともしつける側が愛を感じられない方法は行うべきではないと思います

いやほんと、大事なのは愛情だよね。
正しい愛情が注げているかどうか
自分の事だからけっこー解らないのが不安ではあるけど。

皿洗い、頑張れ。
包丁持ち出すのの数倍らくだと思われw

いつも大変楽しく拝見させていただいております。
　タイムアウトに興味を覚えてgoogleで検索しましたところ、立たせるの前にまず警告をする、というステップがあるそうです。決して泣き叫んでいる子供を無理やり立たせて、言う事を聞くまで何度も立たせるしつけではないそうですよ。最後まできちんと立つことができたら優しく抱きしめて下さいとも書いてありました。どうもタイムアウトそのものに誤解がありそうなのでかいてみました。

　ただしこれはBettyさんとかぶるようですが、悪い事をしたと理解できる子供用のようです。また、タイムアウトは子供を育てる方法ではないが一部だ、と参照したサイトさんに書いてあったのが印象深く感じました。

このタイムアウトという方法を持ち出した方は、ご自分が参照なさったサイト名か、詳細を書いたり、或いは実際体験したor親として実行したと書いて頂けると、より一層お互いの理解が進むのではないかなぁ、とそう思いました。色々勉強になりますよね・・ちなみに私は グーグルで｢しつけ　タイムアウト｣で検索した中の｢タイムアウトは子供を前向きで正しい行動に導く｣と｢欧米流子育てマニュアル 幼児のしつけ｣を参考にしました。長くなってすいませんでした。

はじめまして、いつも興味深く楽しませて頂いています。

タイムアウトの事で、自分が昔祖母からされていた躾を思い出しました。
悪い事したら板間に正座させられるんですよ。祖母がいいと言うまで。
最初のうちは訳が分からずの正座なんですけど、回数を重ねるにつれ
正座させられる→おばあちゃんが怒ってる→自分が悪い事をしたんだ
って段階的に理解できていくんですね。そのうちに、正座させられたら、
まず何が怒られる原因だったか必死に考えるようになりました。
暫くたったら祖母が目の前に来て向かい合わせに無言で正座するので、
自分から、何故自分はそんな事をしたのか、何故それがいけない事として怒られているのか
それを説明するんです。子供なんで泣きながらとか説明がちぐはぐだったりもするんですが。
一通り説明が終わり、それが祖母の納得行くものだったら、正座は終わりです。
その説明が間違っていたら、祖母がヒントをくれて、もう一度考える時間が始まります。
うちの正座は5分じゃとても済まなくて、大体1～3時間は座っていましたが
あれはあれでペットの躾なんてものではなく、子供に考える時間を与えるものだと思いますよ。
すっごい下らない、子供の舌っ足らずな説明を長々と聞ける人向けですが。
でもやっぱり癇癪もちの子には向かないと思います。子供にはそれぞれ色んな個性があるので、
ある子に有効な躾が他の子に有効だとは必ずしも限らないんだと思います。
それは親にも言えることで、例えばonさんにはうちの躾は人間相手のものには見えないかもしれませんが
私はそれで祖母の事を沢山考えて、自分の事も沢山考えて、大きくなりました。
未だに祖母の事が大好きですし、犬のように躾けられたなんて全く思いませんよ。
勿論そんなのは私の主観の問題なので、よそから見ると違うかもしれません。
でも、どっちが正しいとか間違っているとか、そういうのじゃないと思います。

onさんのところの子育ては、見ていてとても素敵だなあって思います。
親も子も一生懸命考えて、体張って一緒に向かい合っている姿が何より素敵です。

タイムアウト方について、ＯＮに誤解があったようです。

ＯＮが読んだ物は記事に書いた文だけだったんで、
非常に青白い印象を受けたんですけど、
やり方によっては、そうではないのですね。
何かすごいシステマチックな感じがして嫌だったんですけど、
そこに愛があり、信念があるならＯＮは全然文句はありません。
なおさんとこの躾についても、そーゆう風に聞けば、
もちろん動物を相手にしているような印象は受けないです。

問題はその子に合っているか、というのと。
親の意識ですかね。

この方法をしっかり理解して愛の元に行うのであれば
何の問題もないし、既に実証されている通り効果も上がると思います。

ただ、ＯＮが読んだ記事には『しっかり抱きしめてあげてください』
とは書いていませんでしたので、もしそのような文献を読んだ親が、
子供の癇癪を押さえつけるために付け焼刃的に使ったのだとしたら、
何かヤバそげな空気がそこはかとなく漂い始めますよね。。

なんかちゃんと書いてほしいなぁ。
ＯＮみたいにちゃらんぽらんに流し読みしちゃう人間がいるんだから。
と、責任転嫁してみる。

せがれよ！　お前が謝れ！　ＯＮは逃げる！　それ～！

ごめんなさーい！

自分もコメントにリンクされていたタイムアウト法を読んで、
すごく違和感を感じた人です。
なおさんのコメントで、ちょっと見方が変わりましたけど。
それは、なおさんのコメントは自身の体験を下にされている
から、説得力があるからと思うんです。

でも、タイムアウトを勧めた方のコメントって、
癇癪は強制されるべきだ！というか、癇癪をおこさない子、
わがままをいわない子が「いい子」で、
子どもはそうあるべきだ、という風に感じられました。
理論的・理想的すぎて、子育てされたことがあるのかな…？と
疑問に感じてしまいました。